llevas la bajeta bragada
ERES LA GRAN MIERDA DEL MUNDO.FELICIDADES.
GENTE SOSA.MORIROS.
BUENOS DÍAS CACA
un capuccino con patatas por favor
buenos días voy a meterme una rayita ahora vuelvo
he venido para decirte que me voy
uyuyuy la señorita la señorona la fisna
- Buenos días
- Buenos días
- Perdone que le moleste……..pero siento una gran curiosidad……
¿está usted sentado o de pie?
- Esto…pero….¿Es usted ciego?¿No puede verlo?
- Lo cierto es que veo perfectamente…pero no soy capaz de comprender si está sentado o de pie.
- Pues estoy de pie, caballero.
- Ah….¿y cómo es que es tan bajito?
- Perdone pero eso me parece una tremenda grosería.
- Discúlpeme pero me parece sorprendente, prácticamente padece de enanismo.
- ¡Pues a mi me parece sorprendente que usted lleve esa gabardina tan larga!¡Sobretodo porque hace un calor de muerte!
- Ah ya, pero es que llevo esta gabardina porque yo no tengo piernas. ¡Y aún sin piernas soy más alto que usted!
- Otra vez …Pero¡habráse visto! En fín, lo siento por sus piernas pero ya he tenido bastante de esta conversación. Si no le importa, me quedo leyendo mi periódico.
- De acuerdo, y no se preocupe, las piernas me las corté yo, me molestaban mucho, si quiere puedo dejárselas, le subirán por lo menos medio metro…
- ¿¡Pero está usted loco!?¡Largo de aquí!
- Lo digo en serio, es una cosa rápida y casi indolora. Vamos a mi apartamento que está muy cerca, yo le corto las piernas y le pongo las mías. Tardaremos como mucho media hora…total….las tengo ahí muertas de asco.
- No sé, no sé, lo que dice es una locura y además, seguro que me pide dinero y acabo de comprar una patata de 100 kg en dónde voy vivir con mi mujer y me ha costado un ojo de la cara así que estoy seco.
- ¿Cómo? ¿Que va a vivir en una patata de 100 kg?. Con todo mis respetos, caballero , ¡su lugar está en el manicomio!
- ¡Ya fui un día pero no aceptaban mujeres!
mi obra en su conjunto se inspira en el todo una clara evolución de mis piezas iniciales inspiradas en la nada (aunque con un poco de algo)
una cosita queria decirte me estás jodiendo la vida un pequeño detalle
PROPÓSITOS PARA EL VERANO 2013
1. Leer sin parar todas las revistas femeninas online
Disfrutar de la actualización compulsiva de redes sociales de becarios agilipollaos. Artículos como “¿Eres hipster? Las 10 claves que te darán la respuesta” o “Un día en la playa con Aida Artiles”. Links que, cual auténtico zombi de la red, acaba una pinchando y tragándose en un bucle de contenidos más insulsos que un bocata de tofu.
2. No abandonar mi planeta mental
¡Ah!¿Que Daft punk ha sacado un disco con Pharrell? Ostiaaa ¡qué buena noticia!= Año 2016.
3. Darle caña al Dragon Khan emocional
Dícese que una buena forma de controlar los altibajos es meditando mucho, aprendiendo a priorizar, teniendo unos objetivos claros y estando centrado en conseguirlos. Una estupenda higiene mental de la que desafortunadamente carezco por completo. Así que, ¡nada como disfrutar los ataques de histeria con unos buenos aullidos desgarradores a tu pareja o a quien te pille cerca!
4. Ser un ARG andante
Adjunto documentación gráfica de lo que me vengo a referir.
5. Dedicarme a la contemplación de las baldosas del baño
Tras la acumulación de varias crisis existenciales consecutivas y mucho darle al cabezo, concluyo que la vida carece de ningún tipo de sentido. Es decir, sentarse a ver pasar los trenes mientras te fumas un porro tiene tanta relevancia como dirigir Transformers.¡OMG!, ¿qué hago aquí espatarrada cuando debería estar escribiendo un libro, o en el gimnasio o haciendo un Master en redes sociales? .Yo digo BASTA. Yo digo apostemos por la vida contemplativa como un FÍN EN SI MISMO. Todos sabemos que no hay nada como no hacer nada.
6. Meterme con todo el mundo
Un arte muy infravalorado y para el que tengo un talento innato. Cabe decir que los años de práctica han ayudado musho a perfeccionar la técnica. Mis especialidades son fingir que lo que me cuentan me interesa para luego partirme el culo, e imitar a mis compañeros de trabajo en su presencia o sin ella (Bonito carrerón de cabreos llevo a cuestas.) Asumiendo felizmente que soy un blanco de críticas andante (tal y como indica el punto 4).
7. Vivir en modo frívolo 100% “¿Qué haces este finde? Yo iré al gym, a la playa y luego a tomar unas copitas” - será la máxima aportación que pienso hacer este verano a la filosofía contemporánea.
8. Hacerme 80 millones de fotos. Subir a Facebook la mejor de todas. Pasar el día revisando la foto para ver si ha subido algún like y por supuesto fijarme en quienes de mis habituales faltan por ponerme like (recuentoh de bajash).
9. Ducharme menos
Me han contado que no es bueno duchase tanto, que la piel genera una grasita protectora que hace las veces de hidratante. Ya está bien de gastar en Nivea, es todo márketing. Con el agua del mar cuando vaya a la playa ya tendré más que suficiente. Así de paso, permito que los gérmenes fortalezcan mi organismo; siempre me he sentado en los baños públicos y puede decirse que me siento en plena forma.
Otra ventaja es ese toquecito grunge tan de moda actualmente, unas prenditas del Humana y ya podré gritar a los cuatro vientos que tengo un blog, ¡por fín!
